I miss you.

Sentir falta de alguém não é sobre quanto tempo faz desde que vocês se viram. É sobre pensar nesse alguém o tempo todo e querer estar com ele.

As vezes quando digo que estou bem, eu quero alguém que me olhe nos olhos, me abrace apertado e diga: eu sei que você não está.

Feliz o homem que sabe valorizar uma mulher. Este sim pode chamá-la de sua, não pelo sentimento de posse, mas por ela não querer ser de mais ninguém.        
           — Querido John

 A verdade é que todos já prenderam o choro. E deixaram para chorar quando ligaram o chuveiro para ninguém escutar.

Vocês tem noção do quanto dói querer abraçar alguém e não poder?

Talvez se sentir sozinha doa mais, ou talvez te amar ainda, me faça sofrer. Odeio lembrar tudo o que eu quero esquecer, é que nem aquela musica que você gosta, mas ao invés de 1997 é 2010.
Talvez eu não queira esquecer talvez queira que pare de doer.

Se você está lendo isso, você é linda. E tudo vai ficar bem. ♥

“Amanhã é outro dia, aprendi isso ontem.”

Houve um tempo em que eu acordava sem nenhuma preocupação, pegava meu cobertor, deitava no sofá e ia assistir teletubbies. Hoje em dia eu acordo pensando na prova pra qual não estudei, vou pro colégio com dor de cabeça e tenho que aprender coisas que não me importam (…)

        ” E quando tudo parecer perdido, apenas continue como se seu mundo não estivesse desabado -          Tudo vai dar certo, depois que tudo der errado -.”
         
         Às vezes eu queria salvar alguns momentos em “favoritos” e abrir quando tenho vontade só      para viver tudo aquilo novamente.

As vezes quando digo que estou bem, eu quero alguém que me olhe nos olhos, me abrace apertado e diga: eu sei que você não está.

Feliz o homem que sabe valorizar uma mulher. Este sim pode chamá-la de sua, não pelo sentimento de posse, mas por ela não querer ser de mais ninguém.        
           — Querido John

Hey

Gente bacana segue o Blog do Ic!

http://pomeract.blogspot.com/

 Quando você encontrar a outra metade da sua alma, você vai entender porque todos os outros amores deixaram você ir. Quando você encontrar a pessoa que merece o seu coração, você vai entender porque as coisas não funcionaram com todos os outros.

''.''

“ Cães não precisam de carros luxuosos, casas grandes ou de roupas chiques. Água, comida e carinho já são o suficiente. Um cachorro não liga se você é rico ou pobre, esperto ou não, inteligente ou não.
Entregue o seu coração e ele dará o dele. Marley e eu . ''

Paixão: Quando você encontra alguém que é absolutamente perfeito.
Amor: Quando você percebe que ele não é perfeito e não se importa.

Para mim.

Sabe o que eu cansei? Desses textos iguais que dizem que não aguentam mais isso, não querem mais aquilo. Tudo bem, você odeia gente hipócrita, tem preguiça de se arrumar e está cansada de falsidade. Mas, tenho novidades: Todo mundo é assim. Você não é diferente, até porque, em um mundo deste tamanho, é impossível ser exatamente a única das únicas. E você, que diz tanto sobre preconceitos, também tem. Não é porque aquela garota usa mini saia que ela é vulgar, nem sempre ser simpática é ser falsa e, mesmo que algumas vezes seja, duvido muito que você nunca disse “adorei aquela roupa”, quando você pensou que a “modelo” estivesse parecendo a Barbie versão crescida.
Você vive com aquele discurso de que está cansada de pessoas idiotas, mas você mesma age como uma. É preciso ter humildade e saber que sempre tem muito com o que aprender. Ninguém é melhor do que ninguém e cada um tem sua vida exatamente para não cuidar da dos outros. Não cometa os mesmos erros que cometeram com você.

Eu nunca quis

Eu nunca quis isso, nunca.

Grite a liberdade mais alto que puder, liberdade tal que não existe.

Somos corpos carregados pela contra cultura da sociedade que diz acreditar em nossas palavras e cospe ao nós ver, entrar por sua porta.
Que brutos, que falta de educação, que vagabundos  e sujos revolucionarios, aliados a revolução, medíocres e cabeças de repolho. Tais palavras que engrandece nossa vinda a esta casa suja, cheia de gente que diz que temos liberdade e nos cala dizendo o que querem ouvir de nossas bocas, suas botas sujas de lama, carregam a sujeira de dinheiro lavado, corrupção, fome e mortes em massa.
Sujeira lavada pela igreja que acoberta qualquer tipo de politica, é claro aquela que de mais dinheiro para 'ajudar' na reforma da paróquia, que nunca vai ser reformada, que não ajuda, pois cada um que tem fé carrega seu criador, seu Deus no coração, idependente de ir ou não a sua 'casa'.
Marchando, batendo seus pés fortes nas pedras ali colocadas há tempos, o exercito de pessoas como eu e você, cansadas de tanta mentira, seguem a sua marcha contra a hipocrisia e tudo que afeta a sua sociedade.
-  Piedade de nós!
 Implorou ela, derramando seu sangue perante o poder máximo, idiotice abundante, ato de coragem e traição, nunca mais um de nós se curvara perante um porco destes, seu fedor de sangue e mentira sentiremos para sempre pelas ruas deste local, e nunca mais deixaremos nos denominar fracos, mataremos qualquer um e tipo de ser que se rende para esse falsos libertadores que mentem para nós dizendo, proclamando, gritando nossa falça liberdade, liberdade tal que não nós deixa escolher nossa orientação sexual, não deixa pensarmos diferente das propaganda e ideias ridículas que nos sufocam e nos trucidam, cada vez mais.

.

Que é impossível ter da vida calma e força Viver em dor, o que ninguém entende Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.

♥

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal...
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir
(que te faça rir)
Hoje eu preciso te abraçar...
Sentir teu cheiro de roupa limpa...
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.
Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje
(solo)
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.
Hoje preciso de você...
Com qualquer humor, com qualquer sorriso!
Hoje só tua presença...
Vai me deixar feliz.
Só hoje (repete 2x)

eu sinto por ter falado, sinto por ter acabado, sinto por não ter sido m dos melhores, mais sinto mais ainda por não estar mais perto de você.

.

Fechar os olhos calmamente ao dizer: eu te amo. Reabri-los com tanta dor de quando os fechei, e não dizer mais nada, por saber que agora as palavras não mudaram nada, talvez elas nunca mudaram mesmo, mas sempre me fizeram se sentir pior, pior que o silêncio pois quando falamos mesmo não querendo uma resposta não sabemos o que a pessoa vai pensar então esperamos em silencio olhando fixamente uns nos olhos dos outros com tanta calma por fora e tanta inquietude por dentro.
A satisfação de escrever não acalma o peito ferido, não ajuda nos estancamento, piora em alguns momentos, mas faz com que tome um pouco de realidade e acorde pior do que ontem, mas com a certeza que o amanhã vira, se não bastasse ter que aguentar seus próprios problemas ouvimos os problemas de casa que também nos atingi, e se tem uma coisa que eu odeio é acordar desta forma, mas torço para que haja remédios para me sossegar, como se tudo dependesse de um remédio.
Não sei se estou bem sorrio as vezes, mas acabo sempre fechando a cara, me canso rapidamente e só de pensar me vêem lágrimas e um nó na garganta, como eu poderia me recuperar de um amor perdido, eu não sei e como poderia saber.
Por fora resistente, forte, quase inabalável, e por dentro uma estrutura abalada, corrompida, não esperaria segurança, felicidade e tranquilidade de mim mesma, insegura, triste e as vezes amarga, talvez eu nunca tenha esperado nada de ninguém nem de mim, mas construi muros altos, cercas, estruturas em cima de pessoas e elas se romperam e hoje estou em meio as ruínas, procurando a saída do próprio labirinto que criei.
A verdade é que eu ainda te amo. A verdade é que eu não consigo te esquecer, mesmo que eu tente.
Meus últimos suspiros antes de ir embora, e dessa vez eu vou partir no fim do ano, para um lugar onde quando se vai não se volta, onde ninguém sabe como é, onde a dor não é maior do que o afago do peito.
''Aqueles que ama, nunca nós deixam.'' Mas se a dor for maior, os problemas tomarem conta e talvez ai e nem aqui não haja espaço para o nosso amor, iremos partir?

E se

eu disser que me trucido todos os dias, mas que não acabo morrendo por falta de veneno, por falta de balas na arma, o meu piscologico já esta cansado de tentar lutar contra tudo isso e o meu corpo ele nem se mexe mais, ele esta em pedaços, completamente detonado.
E se eu disser que penso naquelas piores coisas, naquelas piores saídas, e se eu me tornar uma daquelas pessoas fracas e atormentadas que meu pai mencionou, ele não me perdoaria, Deus não me perdoaria, ou eu me arrependeria? eu não sei, mas sei que há horas que não vejo outra saída, me desespero tanto que meu coração sangra tanto e por alguns instantes eu me perco em outro mundo, como se eu pudesse me ver ali  e fosse eu, confuso até pra mim.
Não é porque as coisas estão realmente difíceis e que eu esta indo de mal a pior, mas é porque eu me sinto sozinha, muito, e tento achar a saída e só encontro problemas, as coisas estão complicadas e não posso contar a ninguém o que esta por vir e é isso que me mata, é o silencio, a solidão.
E que se um dia próximo um fim eu tomar deixarei uma carta pra cada ser que eu amo, e é amor mesmo porque outra coisa não pode ser.

é porque não mostro os peitos, porque não sou perfeita, porque não mostro as coxas, porque eu não me ensinou para os meninos, porque não os acho muito bonitos, porque interessante pra mim são homens inteligentes, magros, nem tão bonitos assim, porque eu gosto de ficar no meu canto, porque não encosto e acho estranho encostar em meninos sem conhecer sem ser alguém realmente que gosto, é porque eu te amo pra mim saio umas duas vezes e eu realmente amava, e por incrível ainda amo, totalmente diferente de qualquer menina, diferente, não superior, diferente, não me defino e dizem que é por isso que não tenho namorado, mais quem se importa? eu não! Não me preocupo com isso, mesmo, opino muitas vezes mas as outras observo, falo o que estou pensando e nesse momento acho corpos que foram banalizados por influencias absurdas.

Hoje

Eu chorei tanto, mais tanto, que meus olhos ardiam de tanto chorar, chorei como uma criança pequena que chora quando perde a mãe no shopping, chorei como se a minha alma estivesse sendo virada ao avesso, e é de certeza a primeira vez que choro na frente das minhas amigas, na frente dos professores, na frente de todos.
Todos me perguntavam se eu estava bem e respondia como sempre : - Sim estou bem.
Mas se eu pudesse contar todos os meus problemas, fazer isto aqui dentro sobressair, e como eu precisava chorar e não sabia eu não vi aquele desespero me contagiar, meus olhos encheram de lágrimas, meu coração começou a bater mais forte, senti minha garganta dar um nó, isso que doí tanto.
Cara eu chorei, chorei tanto, mais não chorei tudo que precisava chorar. Sorrisos vieram, piadas malditas, eu começava a ganhar cor, e por mais que eu tentava a torneira aqui no peito não fechava, eles, essas coisas acabaram com a vedação que imbrangei aqui, eu me senti ou me sinto doente, como se a minha alma estivesse do avesso, eu sangrei.

A lama me cobria dos pés a cabeça, a sensação de mágoa e rancor me faziam a cabeça, ao certo eu não sabia o que estava pensando só precisava daquele momento para colocar um pouco das muitas coisas que estão aqui, me matando, e meu Deus eu pensei em tantas coisas ruins para acabar com isso, me perdoe mesmo se o Senhor não existir, e estou com tantos problemas e ninguém sabe, eu não posso eu não poderia nem mencionar quais, e se fossem só comigo...;/

suspiros já não afagam meu coração, abraços já não me acalma como antes, pessoas especiais estão indo embora, algumas não voltaram mais, como isso me doí, nossa.

16/11/10

Ela arregalou os olhos

Me puxou e disse baixinho - Não conte pra ninguém que eu tenho medo de escuro, entendido?! Fiquei surpresa de ver aquela menina com pinta de esperta e um pouco hiperativa, me contar seus medos, o jeito angelical escondia as travessuras com os meninos da sala, olhos castanhos, pele clara, sardas por toda a parte superior da bochecha, baixinha e bem sapeca. Que garota encantadora, a cada paço ela segurava a minha mão mais forte como se estivessémos caminhado para uma imensidão onde não houvesse chão.
Um barulho estrondoso e ensurdecedor, fez com que ela gritasse tão alto quando eu, ao piscar dos olhos eu vi, eu não poderia acreditar, era um carro, vinha em nossa direcção e muito rápido, abracei-a com toda a minha força mais não bastou, nos jogou para o auto, naquela hora eu vi ela já não estava mais acordada, meus olhos embaçados, o sangue escorrendo, eu não podia acreditar!
Por um longo túnel ela segurava a minha mão, me puxava repentinamente ao tropeçar de meus paços, eu não sentia dor, não sentia nem meu coração bater, só uma dor, uma forte dor no peito que subia para a garganta e fazia com que eu não conseguisse falar, ela disse, ela parou, ela olhou em meus olhos verdes que agora ficavam mais escuros do que o normal. - Você precisa continuar, vamos, vamos, essa é a hora.
Eu quase não conseguia ver, apenas a escutava, e escutava também a voz de Anne, ela chorava e e pediu para mim voltar, não consegui entender nada, e Cristen a menina linda da pele clara que mal sabia ler disse que ela não poderia esperar, não ali.
Não poderia mesmo entender nada, então o chão se abriu de repente e a mão suada que me segurava firme escorregou e senti naquele momento perder, perder uma vida. Num olhar frustrado e com um tom negro, alguém, alguém que não conhecia me tocou e  A morte sussurrou em meus ouvidos que aquelas ultimas noites não seriam fáceis, e a pedi que me levasse logo, para parar de sofrer, ela ditou um não e disse:
- Todo esse tempo é precioso, aproveite a dor.
Meus olhos se fecharam, calmamente, eu me deitei, e sonhei com meu amor, meu amor não tinha a mesma , não sei dizer, idade, tamanho, ela tinha crescido e era linda, nossa como era linda, e como era, eu tinha me apaixonado por uma garota e não sabia.
De Repente uma luz forte me segou e ela se perdeu em minhas lembranças e me senti em paz, uma paz tão grande que adormeci e dali nunca mais sai.




Que podrinho que ta isso, mais ta!

Ta tudo estranho

Estou tão quieta, cansada, ando muito pálida, sonolenta até um pouco de bom humor. Estou andando muito silenciosa, tolerante, poucas são ás vezes que grito, talvez seja só o começo da semana cansativa, mais eu sinto uma clima diferente. E eu fiz pasteis hoje, e lembro da outra vez que fiz também .-. Eu ando até com vontade de dançar um certo tipo de musica, mais tenho vontade mesmo é de deitar num canto ao sol e ficar por lá por muito tempo, só pensando. E estou com aquele tipo de sorriso estranho que até eu não sei do que se trata, pressentimentos ruins contam?! Estou me sentindo sozinha também, no momento fiz algumas coisas erradas, mais eu não sei de mais nada então eu vou me refugiar novamente nas palavras.

Eu fico

Aqui pensando no que eu estou pensando, formulando textos e nunca os editando, acabo os esquecendo em meio tantas lembranças. E os meus textos já não estão tudo aquilo novamente,  as coisas também não andam nada bens, nem em casa, nem na escola, nem no amor, amor pufffff.
Evitar é uma palavra muito legal, frustração e tristeza já fazem parte do vocabulário,o legal é que hoje durante a noite eu vou sair e quer saber eu vou sim fumar, eu vou sim beber, eu me canso parece que sou a única, sempre a certa, sempre a politicamente correta, eu tenho meus motivos, já busquei ajuda de todos os lugares, já perdoei, não julguei, mal perguntei e agora o aconteceu eu estou visivelmente arrasada, eu preciso respirar e pensar umas cinco vezes antes de responder uma pergunta, ando sem paciência paras pessoas da qui, outras pessoas me vigiam, outras me observam, eu só recebi mentiras e mais mentiras em troca, ser fiel, compreender, agir carinhosamente, eu nunca esperei nada em troca, e não espero, só agradeceria que não mentirem para mim mais uma vez.
Eu penso que assim, na verdade a cinco segundos esquece o que ia escrever, deixa eu relembrar,(1m se passou) lembrei, penso que verdades podem machucar e muito mais machucam menos do que mentiras, eu estaria aberta para verdades indagantes, que sufocassem a minha alma no travesseiro com capa rosa, estaria aberta a deixar o ultimo beijo, a última noite, o ultimo afago para trás em troca de verdades que me matassem e que viessem com um longo suspiro e o mexer dos lábios em forma de tristeza, os olhos se fechando em forma de desaponto mais a certeza que desejaria toda a felicidade e paz que não pude ter, felicidade até sim, mas... esqueça.
Eu sou uma pessoa extremamente grossa, arrogante, sem senso de humor e sorrio a vontade poucas vezes, e quando olho para baixo e mordo as bochechas eu estou prestes a chorar, quando fecho os olhos lentamente eu estou formulando textos e prestes a sair correndo pra sentar, escrever e chorar, é eu tenho um jeito estranho, também quando cruzo as pernas em pé, coloco a mão perto da boca, ou finjo tirar ou mexer nas unhas estou verdadeiramente envergonhada e sem graça. Não gosto de milhões, milhões e milhões de elogios, principalmente falando que sou um exemplo, tenho uma razoável dicção, falo alto e moro de vergonha do meu corpo, e ainda sou anti-social, me afasto ligeiramente das pessoas que não conheço, sei um pouco de musica, odeio extremamente que se finjam que gostem de mim, não gosto que me observem. E sou muito chata quando estou chateada, brava, triste.
Como eu não sei continuar, vou escrever qualquer coisa, que me acalme e tire esse olhar de mim, por muitas noites trás estou sonhando com coisas estranhas e não tenho coragem de procura-las, na verdade não acredito muito em esses negócios de sonhos, falar em crer, não quero comentar em Deus por que é muito complicado, mais eu adoraria quem estivesse lendo lese até o fim, porque não deve estar distante.
Engraçado de que com pessoas eu não consigo dizer nem metade de todas essas palavras escritas e eu não sei porque porque talvez eu me canse de ouvir as opiniões que elas vão dar, mais são poucas as pessoas que consigo ouvir mesmo, no mínimo umas 6 é!
E esse é o fim esperado grande MERDA, com diz meu querido amigo Jei - Vida de Merda! mais é mesmo, pensa que nascemos só pra se fuder na vida, isso é bem positivo mesmo, esquece hoje é um dia pra esquecer afogar as magoas, enxer a cara, fumar até perder os pulmões ;) não tanto masi só pela metade.

.

Eu desisto, eu desisto mesmo, nossa, não cabe em mim.

Deixa-me

Descrever o que eu senti quando apertei o Enter, primeiro veio o arrependimento em tocar novamente neste assunto, depois a sensação de dor na boca do estômago e no coração, e sabia que não poderia fazer mais nada, voltar atrás, pedir pra esquecer, mais se eu soubesse que por muito tempo eu perdi tempo de mais com medo de perguntar e medo da resposta eu não teria sofrido tanto, e aquelas palavras foram entrando no coração e cara no fim de tudo me deu tanta paz, e era toda essa paz que eu procurava em seus olhos.
O êxito da boca em se abrir e fechar rapidamente, a insistência do outro lado, fez com toda a certeza a diferença que hoje carrego, e eu senti como se tudo aquilo que carregava nas costas tivesse caído, nunca, é uma palavra forte mais espero por muito tempo  esse peso não apareça.
Não detalharei, nem sábado nem domingo mais seu olhar penetrou mais uma vez em mim, seus gestos seus sorrisos, sua forma de se esconder, e eu ainda estou com medo daquele filme de terror.
Por muito tempo eu procurei a saída a libertação de tanta dor, e acho que encontrei. Novas lembranças foram feitas, e foram tão boas.

Eu guardei

Juntei cada pedacinho, envolvi em um pano branco, cuidei atenciosamente de cada detalhe, mas ele põe se em derramar mais, mais e mais, e eu não sei mais o que fazer para que ele se liberte de tanta dor, impossibilitado eu o ajudei, eu me transferir para outra dimensão para fazer isso.
Que bosta não adianta fazer nada, disse a minha outra parte e disse mais:  Você não a observa atenciosa, não escuta o que precisaria pra se libertar, foi você quem se prendeu não ela, e seu único problema é esse, mencione uma vez se quer que não tenha acontecido aquilo por favor! Fique sem palavras a boca secou e ela começo a fraquejar chorar e a se apoiar sobre os joelhos chorou, derramou sua resta de alma, desejou fim, agradeceu, julgou, falou, gritou, mais não adiantou, ela sente dor, sente amor e solidão, se refugia em coisas erradas e não percebe seu afundamento, sua decepção. - Calate ou morreras de dor.
 disse ela com voz de soberanidade e raiva.
- Tua queda é provocada por ti mesma, acorda, enxerga, se ama-a segue enfrente tola, joga fora o que te trás dor, se qués ama-lá verdadeiramente segue enfrente asno.
terminou ela com toda impiedade.
- Tu sabes que não é simplesmente assim, sabes que a tola não somos nós mais sim todas nós, cala te uma vez e me escuta, a minha queda é o fracasso de querer dizer e não conseguir, é a fraqueza que o amor criou em mim, e ela é mais importante, é uma vida, senta-te aqui ao meu lado e sente meu peito, sente a minha pele, sinta a intensidade que ela causa em mim, e se estamos nesse confronto ´porque existe duas de nós lutando contra uma mesma coisa, e você sabe que não é o amor, sabe que nenhuma de nós tivemos sucesso.
olhou como se estivesse lendo os pensamentos dela, mas sabia que era um pensamento igual.

As duas que são apenas uma se calaram, e o resumo de tanta dor, é apenas o amor. Me impressionei porque eu consegui usar palavras que não me retratam totalmente confundindo qualquer pensamentos ou conclusão, não vou mentir ela ao mesmo tempo que me faz tão bem me faz mal por saber que... não te-la por perto sempre me dá medo, e sabe isso tem que acabar, não o amor, mais as outras coisas, dentro de mim.

Meu dia, minha noite.

Sabe quando você ouve uma musica por mais de um dia,
 repetindo-a sem parar, isso é um certo tipo de atracão musical,
 é um certo tipo de vicio, até que você enjoa, e quer ouvir outras,
 sabia que isso também acontece com as pessoas, eu não falo de mim,
não, mesmo, eu não sei de quem falo, mais eu vou falar.
Isso acontece de uma forma inexplicável, você se apaiXona,
 você vive dias lindos, sabe tudo da pessoas 'amada', um grande tempo passa,
 ou também nem precisa passar tanto tempo assim,
pra de repente essa pessoas que se apaixonou se cansar,
não exactamente da outra pessoa, mais saber o que ela vai falar, fazer, sentir, expressar,
ai então esse certo vicio passa você cansa da droga que te viciou,
e quer procurar outros tipos, outras sensações,
mas o problema é que você vai deixar uma pessoa magoada,
vai destruir por muito tempo toda a perspectiva de vida dela,
e de uma forma ou de outra ela vai achar alguém pra cura-la,
mas vai demorar, você vai achar novas drogas mas vai ver que bem no fim das sensações foram todas iguais,
ai então vai ver que aquela letra de musica, aquela primeira droga era a que te matava,
matava suas frustrações, te saciava de tudo, e hoje ela acabou e você esta a beira de um rio vendo o próprio
reflexo, toda deprimida e pensa como fui tola, mais de nada vai adiantar,
uma enorme pedra caiu e deu o fim, o fim de tudo. E eu não falo de mim,
mas andei pensando sobre isso, vendo pessoas assim,aprendendo a dar valor pra cada pessoa que passa por mim,
que me para e me faz realmente pensar e muda pelo menos um pedaço de tudo que sou.
E do que adiantaria falar: aaa ninguém  nunca olhou pra mim, ninguém, nenhum menino me amou.
Eu estaria perdendo um tempo precioso pra ver que não preciso que algum menino me ame pra ser
amada pelas minhas amigas, amar minha vida, e eu estaria blefando ao concordar com pessoas que falam coisas desse tipo,
por dentro estaria pensando de como são insanas e mal amadas, por não verem que estão ficando mais fracas, ao passar do tempo,
por pensarem assim, insanas e fracas, eu diria aham pra cada palavra dita, e por dentro me revoltaria, u já me cansei tantas vezes
em dizer que é preciso enxergar não apenas ver o que esta a frente.

Como odeio admitir que estou com medo, de que não quero me manifestar perante todo mundo.

As vezes eu fico

Pensando como as coisas acontecem, eu não sei se vou conseguir falar o que estou pensando hoje, mas acho que uma pequena parte eu consiga.
Fico pensando de como as coisas acontecem para uma garota novinha, de como seu coração bate ao falar com o menino que gosta, é engraçado e tão bonito porque já passei por essa fase, eu fico pensando que em algum lugar tem alguém como eu que pensa em tudo dessa mesma forma. Fico pensando de como os dias estão lindos, de como eu estou sorrindo como uma boba, na volta da escola, de como eu ainda consigo sorrir tão cansada.

É realmente eu não consegui me expressar correctamente, estou quase muito bem, cansada e com muitas olheiras -.-

eu não poderia

imaginar como tudo esta rodando, funcionando, incontrolável, eu não poderia saber o que esta havendo em torno, há coisas que eu não posso citar, nem falar, apenas lembrar falar no pensamento, e tirar conclusões precipitadas daqui de longe.
Nos temos tempos pra errar, é apenas uma fase, que com o tempo o tempo volta ao normal e bota tudo em seu lugar, deixando pessoas partirem, aproximando ou, matando outras.
essa noite tão bonita que esta lá fora e eu não posso sai para vê-la, porque estou doente, mais da janela do quarto eu vejo, eu vejo um céu, pra qual fiz mil pedido, implorei, mais tudo foi em vão, no braço. cinco fitas, duas brancas, uma rosa, uma azul e uma grande amarela, e eu não teria medo de continuar se soubesse no que tudo isso vai dar, tenho tantas preocupações, tantos planos, e a incerteza.

Eu cresci tanto eu me reergui tanto, eu chorei tanto, mais tanto que não sei explicar como o meu corpo não esta seco, mais sabe se é de uma coisa que não me arrependo é de ter feito o que fiz, me arrependo sim de não ter dito o que eu sempre guardei, por que pior que mentir é mentir pra si mesmo, é como não ter pra onde ir.

Não seria

Novidade vindo dela mesma, chegou em silencio com uma das mãos no rosto, mostrando a saliência em suas bochechas rosadas por causa da gripe, se sentindo impaciente e sem conhecer ninguém, ela declara um oi baixo e meio fanho por causa do congestionamento das vias nasais, se sente tão envergonhada por chegar em uma tribo desconhecida, ela leva sua bolsa preta, com alguns bottons pregados mostrando seu génio musical.
Ela passou a tarde inteira ensanhando o que falar quando chegasse, mais agora ela nem sabe o que falar, se é um olá, um oi, uma saudação fascista, não, to brincando.
Sabe que é novo, são 16:11 da tarde de domingo, eu não tenho certeza mais acho que vou levar o meu skate, comprar um carteira de cigarros a mais barata, por algum lugar ai, amanhã já é segunda, vou me prepara, respirar, tragar, me acalmar bastante, pois so me resta sentar e escrever!

Eu postei porra! ;)

Eu desisto

De mim, e de qualquer um que ainda acho que tinha forças pra continuar, esses textos estão cada vez piores, eu não vejo um porque em continuar fingindo acreditar que ainda gosto de escrever, que ainda acho que não desisti completamente, eu cansei, eu não sou mais a mesma.
Talvez o blog fique bem  por que de alguma forma eu perdi qualquer tipo de vontade de escrever, pra atualiza-lo, mas eu estou desistindo mesmo, acho que é o fim por uns tempos.
Eu estou mal.

Cigarros e bebidas, sempre

São uma companhia ótima, junto com as minhas amigas. Quando não há nada a se pensar, quando não há nada a se fazer, as cinzas caem lentamente, o cigarro diminui, os tragos são bem mais lentos, a indisposição de caminhar é maior, a calma da alma se encontrar em pequenos lugares onde o silencio predomina.
A diversão em pedir aquela musica mais conhecida da cidade, e cantar junto alto, a alma perdida se encontra nas pequenas coisas, mesmo que não há nada para se firmar, quase ninguém desiste de lutar, ou se firmar, as flores caem, as folhas caem, as pessoas caem, eu já cai, mas ao contrario das folhas e flores, as pessoas podem se reerguer novamente, algumas usan outras pessoas como base, mas há outras que usan qualquer outro tipo de base, mas evitam totalmente a base que a afundou.

O que é importante pra você?

eu sempre perguntei para pessoas isso, sempre, porque a muito tempo me disseram que o que eu achava importante era tempo jogado fora, sério mesmo, senti todas aquela palavras atravessarem o meu peito me ferindo gravemente, senti o abdome rígido, e o meu coração bombeando mais sangue. As pernas ambas,doloridas,  o cheiro forte de veneno me fazendo andar para um lado, para o outro até cair.

Se foi isso mesmo o que aconteceu eu não sei, mas é como se estivesse realmente falado  o que eu sempre quis, o que eu sempre pensei, o que eu sempre tentei desabafar sã, mas então algo veio me ajudar, e deu certo!

Dói bem mais do que uma simples facada.

Toda a sabedoria poderia se encontrar em apenas um homem, mas nós, ou a maioria do homens não se importam mais com a tal sabedoria, não a sabedoria de usar uma metáfora, ou virar uma metáfora, mas ninguém age com sabedoria, vive com sabedoria, ninguém mais ama com sabedoria.
Ninguém age por apenas agir, amar sabedoria-mente é pensar que talvez num futuro próximo haja um fim, e não causar marcas que possam num passado recente criarem esperanças, não faz sentido algum eu dizer isso.
Dói bem mais do que uma simples facada, significa que a dor emocional é mais forte do que a física, poucas vezes escutamos mortes causadas por amores, mas é porque a única forma de morrer é por outros meios, o amor só causa a morte da alma não do corpo, destrui, causa problemas, mas tem seu lado bom, dos quais só quem ama reconhece, ninguém nunca vai dizer ele(a) morreu de amor.

Hoje eu resolvi falar de amor, porque no sábado a noite eu bebi, e acho que falei tudo o que não conseguia, falei coisas que só a minha alma poderia me escutar, é como se não estivesse falado mais sim meu interior, quando as coisas parecem estar bem, aos olhos de fora, a alma enxerga o além.

show breasts!

show breasts!show breasts!show breasts!show breasts! Sabe por mais que eu queira eu não consigo lembrar um porque de acordar sem roupa, apenas de calcinha, eu não consigo lembrar de como cheguei ate em casa, depois de ter sentado no meio da rua, perto da casa do Clayton( mano to vendo tudo azulzinho nessa porra)De como que eu consegui uma queimadura no dedo, e um dedo sem unha todo fudido, aranhões por toda a mão direita, a mão esquerda super dolorida, de como eu consegui perder a minha piranha, mas sei la nê será que o pai da Milena vai lembrar algo?! Se eu não lembro é de boa, é mano-lo a ultima vez que bebi assim foi na confirmação da Fernanda.

JEsuis é cabreiro tudo o que eu disse ontem, Eu perdi minha piranha também, tomara que o centro não tenha cameras por ai por que se não show breasts! asasdagtf

Foi legal foi legal, legal legal, eu acho também que eu cai no fórum é eu acho.

Vei aquele gosto de Martini agora, eca mano, tão cedo não, ui ui ui, a eu to morta e com dor de cabeça, #FATO.
Beijo me liga com gosto de Drear?! algo assim.

Muleka

Muleka ma-grela da perna machucada, que usava fundo de garrafa, que conta historia e adora rir, tem seus sonhos em primeiro lugar mas, sempre sonhou em trabalhar para a Marinha, sabe que seus podem ser apenas sonhos, mas não desiste de contar historia das quais ela nem sabe ao certo se estão certas.
Do modo que sorri demonstra ingenuidade, mas trás nos olhares malícia e vaidade, mesmo que seu cabelo esteja bagunçado e o esmalte preto descascado, a linda rosa não olha pra meninos e nem pra meninas, já beijou meninos e meninas, trás na bagagem mais de mil suspiros, mais de mil dores, mas também trás sorrisos e emoções. A menina moça que talvez nunca seja especial pra ninguém, mais é especial pra si mesma, por ter superado medos, por ter renovado desejos e ter curado dores jamais curáveis.

A muleka não é fodinha, não tem mais de 100 contatos no msn, (não, tem sim) mais não precisa ter imagem de quem não é, encantadora, querida, mas grossa, infelizmente ninguém é perfeito.

Trago sonhos, nunca sonhados, trago desejos irreverentes, trago magoas e dores inperspectivel, mais trago mais do que sorrisos, trago amor.

Rock and Roll all nite [live]

Isso foi tão mais idiota do que consegui suportar, o peso de sua alma fez a desabar lentamente, mas se tornou bizarro porque ela gostaria de cair rapidamente mas  o impacto do livros fez com que ela acordasse e lembra-se que hoje é sexta- feira, não falo de mim, não falo de ninguém, se alguém soubesse o quanto preciso escrever, me dariam um gravador, pra que não perdesse todas as minhas ''brilhantes'' ideia.

Passei tanto mal essa noite, nossa, mas tinha esquecido como é se sentir estufada e cansada de si mesmo, a salvação venho directamente da garganta, seria nojento se estivesse me retratando a regurgitação que houve 00:12, como séria se eu perdesse minhas horas?! Não sei. O alivio de se sentir vazia e mais limpa, de todo aquele lixo estomacal.

Amanhã eu tenho uma confirmação mais a vontade que tenho é de sair, pra fumar e andar sem rumo, igual o que fizemos sempre em blumenau, mais ao contrario de la aqui tem muitas lembranças, e por mais que elas cansem elas são boas, mais as vezes não são tão boas assim. A lara me perguntou o que havia de errado, basta olhar ao redor, isso é o errado, isso é o que eu não consigo mais ver, suportar, enxergar, mais consigo ler ainda não se esqueça. Eu não poderia se quer citar seus nomes, eu não suportaria mais uma renovação de espíritos e mentiras pra engolir, eu não estou com raiva nem ódio não, mais acontece que ai dói tanto, eu sei realmente eu sei, mais acontece que ver e não entender nem compreender, estou rindo da confusão de palavras e esse titulo que não tem nada a ver.

WE BELIEVE (está tocando) Por mais que não acredite em mais nada, acho que até bem pouco no amor, por que o amor é uma ferida que dói e não se sente, porque quando dói apenas um dos dois lados ama, porque amor não causa dor, True Love, por mais que quiséssemos o amor nunca da certo, daquela forma que desejamos, então partimos pra qualquer lugar sem rumo, dai então damos de cara com que não queríamos e dessa vez não é o amor, não, é o amor mais de outra pessoa. ( Levantei as sobrancelhas mau feitas e, fiz cara de indagação, com quem que abre a boca e se sufoca com as próprias palavras.)
Foda-se eu não estou me importando com mais nada, só quero passar de ano, e descansar um pouco no sol, e os amores? que cansem de me procurar, porque por algum tempo foi ficar escondida.

Descobri que meus dedos mostram que sou agressiva o.o caramba, eu sou suficientemente doce pra ser agressivo. Não, é mentira, só um pouco, metade, confusa, confuso e essa chuva estragou o meu role de noite. A então vamos curtir Rock and Roll a noite toda BABY!

Com essa chuva

eu até teria chegado seca em casa, mais não foi o que aconteceu, me sentei lentamente na carteira desejando que todo esse tempo ''ruim'' fosse embora, então mais uma nuvem escura fez com que o meu pedido realmente não se realizasse, e todas as minhas esperanças fossem de água a baixo literalmente.
E é literalmente muito confuso até conseguir compreender, mais eu não me imaginaria entendendo e compreendendo a mim mesmo tão bem, talvez não haja muitas explicações óbvias, mas as duvidas surgiram num momento de incapacidade de parar pra pensar, é claro que não deixa de ser confuso, mas agora eu posso entender um pouco mais as descobertas feitas.
Seria até fácil não derramar nenhum tipo de lágrima ao pensar em tantas as coisas, é sentir o vento frio e impiedoso que passa por aqui e traz tudo o que eu gostaria de não sentir, é sentir que a distancia aumentando e talvez algumas coisas se perdendo aos poucos ou tão rapidamente.
Eu teria me sentado em qualquer canto e escrevido tudo que naquele momento eu estava pensando, mas houve algo para mudar o rumo, a chuva, ela veio rapidamente me fazendo esquecer que eu queria dar uma volta de skate pra me machucar mais ainda, eu esqueci também do quanto eu precisaria de mais um suspiro, de mais uma abraço, de mais um riso que esconde os verdadeiros sentimentos, mas sei que eu preciso do quanto antes de quatro cubos de gelo, numa bebida onde eu nem sei como consigo tomar, por não gostar do sabor de álcool, estranhamente tudo que vier é lucro.
E me senti muito, tão adulta naquela hora que eu falei alto e grosso - Dei-me um,a carteira de ...
Foi completamente um alivio por acender devagar sentar-se sob aquele sol tão quente, que calmamente queimava a minha pele, sentir o vento bater despenteado o que eu demorei pra pentear e arrumar, foi tão bom passar a tarde com vocês.
O que eu realmente queria dizer é o quanto você me faz falta, ou quanto ainda eu sinto, ou eu não se já me cansei de sentir, mas é sentir algo que não esta aqui, é como se eu tivesse um copo d'água e não pudesse beber(eu estou com muita cede).

A chuva trouxe hoje muitas coisas.

É sim

To bravinha sim, to triste sim, muito, muito, não por perder todos os meus post, isso não é importante, mas é que havia lá, conversas e fotos, duas fotos, duas mais importantes e é claro que eu sei que perdi tudo. Talvez até tenha sido bom, por olhar aquelas fotos todos os dias, mas to tão brava, nossa.
Bom então perdi tudo, não vou entrar mais lá não, desisto, me sinto tão fraca esses dias que meu, não vejo vontade me nada, vou postar sempre aqui. ;/