Eu fico

Aqui pensando no que eu estou pensando, formulando textos e nunca os editando, acabo os esquecendo em meio tantas lembranças. E os meus textos já não estão tudo aquilo novamente,  as coisas também não andam nada bens, nem em casa, nem na escola, nem no amor, amor pufffff.
Evitar é uma palavra muito legal, frustração e tristeza já fazem parte do vocabulário,o legal é que hoje durante a noite eu vou sair e quer saber eu vou sim fumar, eu vou sim beber, eu me canso parece que sou a única, sempre a certa, sempre a politicamente correta, eu tenho meus motivos, já busquei ajuda de todos os lugares, já perdoei, não julguei, mal perguntei e agora o aconteceu eu estou visivelmente arrasada, eu preciso respirar e pensar umas cinco vezes antes de responder uma pergunta, ando sem paciência paras pessoas da qui, outras pessoas me vigiam, outras me observam, eu só recebi mentiras e mais mentiras em troca, ser fiel, compreender, agir carinhosamente, eu nunca esperei nada em troca, e não espero, só agradeceria que não mentirem para mim mais uma vez.
Eu penso que assim, na verdade a cinco segundos esquece o que ia escrever, deixa eu relembrar,(1m se passou) lembrei, penso que verdades podem machucar e muito mais machucam menos do que mentiras, eu estaria aberta para verdades indagantes, que sufocassem a minha alma no travesseiro com capa rosa, estaria aberta a deixar o ultimo beijo, a última noite, o ultimo afago para trás em troca de verdades que me matassem e que viessem com um longo suspiro e o mexer dos lábios em forma de tristeza, os olhos se fechando em forma de desaponto mais a certeza que desejaria toda a felicidade e paz que não pude ter, felicidade até sim, mas... esqueça.
Eu sou uma pessoa extremamente grossa, arrogante, sem senso de humor e sorrio a vontade poucas vezes, e quando olho para baixo e mordo as bochechas eu estou prestes a chorar, quando fecho os olhos lentamente eu estou formulando textos e prestes a sair correndo pra sentar, escrever e chorar, é eu tenho um jeito estranho, também quando cruzo as pernas em pé, coloco a mão perto da boca, ou finjo tirar ou mexer nas unhas estou verdadeiramente envergonhada e sem graça. Não gosto de milhões, milhões e milhões de elogios, principalmente falando que sou um exemplo, tenho uma razoável dicção, falo alto e moro de vergonha do meu corpo, e ainda sou anti-social, me afasto ligeiramente das pessoas que não conheço, sei um pouco de musica, odeio extremamente que se finjam que gostem de mim, não gosto que me observem. E sou muito chata quando estou chateada, brava, triste.
Como eu não sei continuar, vou escrever qualquer coisa, que me acalme e tire esse olhar de mim, por muitas noites trás estou sonhando com coisas estranhas e não tenho coragem de procura-las, na verdade não acredito muito em esses negócios de sonhos, falar em crer, não quero comentar em Deus por que é muito complicado, mais eu adoraria quem estivesse lendo lese até o fim, porque não deve estar distante.
Engraçado de que com pessoas eu não consigo dizer nem metade de todas essas palavras escritas e eu não sei porque porque talvez eu me canse de ouvir as opiniões que elas vão dar, mais são poucas as pessoas que consigo ouvir mesmo, no mínimo umas 6 é!
E esse é o fim esperado grande MERDA, com diz meu querido amigo Jei - Vida de Merda! mais é mesmo, pensa que nascemos só pra se fuder na vida, isso é bem positivo mesmo, esquece hoje é um dia pra esquecer afogar as magoas, enxer a cara, fumar até perder os pulmões ;) não tanto masi só pela metade.