Eu nunca quis

Eu nunca quis isso, nunca.

Grite a liberdade mais alto que puder, liberdade tal que não existe.

Somos corpos carregados pela contra cultura da sociedade que diz acreditar em nossas palavras e cospe ao nós ver, entrar por sua porta.
Que brutos, que falta de educação, que vagabundos  e sujos revolucionarios, aliados a revolução, medíocres e cabeças de repolho. Tais palavras que engrandece nossa vinda a esta casa suja, cheia de gente que diz que temos liberdade e nos cala dizendo o que querem ouvir de nossas bocas, suas botas sujas de lama, carregam a sujeira de dinheiro lavado, corrupção, fome e mortes em massa.
Sujeira lavada pela igreja que acoberta qualquer tipo de politica, é claro aquela que de mais dinheiro para 'ajudar' na reforma da paróquia, que nunca vai ser reformada, que não ajuda, pois cada um que tem fé carrega seu criador, seu Deus no coração, idependente de ir ou não a sua 'casa'.
Marchando, batendo seus pés fortes nas pedras ali colocadas há tempos, o exercito de pessoas como eu e você, cansadas de tanta mentira, seguem a sua marcha contra a hipocrisia e tudo que afeta a sua sociedade.
-  Piedade de nós!
 Implorou ela, derramando seu sangue perante o poder máximo, idiotice abundante, ato de coragem e traição, nunca mais um de nós se curvara perante um porco destes, seu fedor de sangue e mentira sentiremos para sempre pelas ruas deste local, e nunca mais deixaremos nos denominar fracos, mataremos qualquer um e tipo de ser que se rende para esse falsos libertadores que mentem para nós dizendo, proclamando, gritando nossa falça liberdade, liberdade tal que não nós deixa escolher nossa orientação sexual, não deixa pensarmos diferente das propaganda e ideias ridículas que nos sufocam e nos trucidam, cada vez mais.

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Que é impossível ter da vida calma e força Viver em dor, o que ninguém entende Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.

♥

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal...
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir
(que te faça rir)
Hoje eu preciso te abraçar...
Sentir teu cheiro de roupa limpa...
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.
Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje
(solo)
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.
Hoje preciso de você...
Com qualquer humor, com qualquer sorriso!
Hoje só tua presença...
Vai me deixar feliz.
Só hoje (repete 2x)

eu sinto por ter falado, sinto por ter acabado, sinto por não ter sido m dos melhores, mais sinto mais ainda por não estar mais perto de você.

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Fechar os olhos calmamente ao dizer: eu te amo. Reabri-los com tanta dor de quando os fechei, e não dizer mais nada, por saber que agora as palavras não mudaram nada, talvez elas nunca mudaram mesmo, mas sempre me fizeram se sentir pior, pior que o silêncio pois quando falamos mesmo não querendo uma resposta não sabemos o que a pessoa vai pensar então esperamos em silencio olhando fixamente uns nos olhos dos outros com tanta calma por fora e tanta inquietude por dentro.
A satisfação de escrever não acalma o peito ferido, não ajuda nos estancamento, piora em alguns momentos, mas faz com que tome um pouco de realidade e acorde pior do que ontem, mas com a certeza que o amanhã vira, se não bastasse ter que aguentar seus próprios problemas ouvimos os problemas de casa que também nos atingi, e se tem uma coisa que eu odeio é acordar desta forma, mas torço para que haja remédios para me sossegar, como se tudo dependesse de um remédio.
Não sei se estou bem sorrio as vezes, mas acabo sempre fechando a cara, me canso rapidamente e só de pensar me vêem lágrimas e um nó na garganta, como eu poderia me recuperar de um amor perdido, eu não sei e como poderia saber.
Por fora resistente, forte, quase inabalável, e por dentro uma estrutura abalada, corrompida, não esperaria segurança, felicidade e tranquilidade de mim mesma, insegura, triste e as vezes amarga, talvez eu nunca tenha esperado nada de ninguém nem de mim, mas construi muros altos, cercas, estruturas em cima de pessoas e elas se romperam e hoje estou em meio as ruínas, procurando a saída do próprio labirinto que criei.
A verdade é que eu ainda te amo. A verdade é que eu não consigo te esquecer, mesmo que eu tente.
Meus últimos suspiros antes de ir embora, e dessa vez eu vou partir no fim do ano, para um lugar onde quando se vai não se volta, onde ninguém sabe como é, onde a dor não é maior do que o afago do peito.
''Aqueles que ama, nunca nós deixam.'' Mas se a dor for maior, os problemas tomarem conta e talvez ai e nem aqui não haja espaço para o nosso amor, iremos partir?

E se

eu disser que me trucido todos os dias, mas que não acabo morrendo por falta de veneno, por falta de balas na arma, o meu piscologico já esta cansado de tentar lutar contra tudo isso e o meu corpo ele nem se mexe mais, ele esta em pedaços, completamente detonado.
E se eu disser que penso naquelas piores coisas, naquelas piores saídas, e se eu me tornar uma daquelas pessoas fracas e atormentadas que meu pai mencionou, ele não me perdoaria, Deus não me perdoaria, ou eu me arrependeria? eu não sei, mas sei que há horas que não vejo outra saída, me desespero tanto que meu coração sangra tanto e por alguns instantes eu me perco em outro mundo, como se eu pudesse me ver ali  e fosse eu, confuso até pra mim.
Não é porque as coisas estão realmente difíceis e que eu esta indo de mal a pior, mas é porque eu me sinto sozinha, muito, e tento achar a saída e só encontro problemas, as coisas estão complicadas e não posso contar a ninguém o que esta por vir e é isso que me mata, é o silencio, a solidão.
E que se um dia próximo um fim eu tomar deixarei uma carta pra cada ser que eu amo, e é amor mesmo porque outra coisa não pode ser.

é porque não mostro os peitos, porque não sou perfeita, porque não mostro as coxas, porque eu não me ensinou para os meninos, porque não os acho muito bonitos, porque interessante pra mim são homens inteligentes, magros, nem tão bonitos assim, porque eu gosto de ficar no meu canto, porque não encosto e acho estranho encostar em meninos sem conhecer sem ser alguém realmente que gosto, é porque eu te amo pra mim saio umas duas vezes e eu realmente amava, e por incrível ainda amo, totalmente diferente de qualquer menina, diferente, não superior, diferente, não me defino e dizem que é por isso que não tenho namorado, mais quem se importa? eu não! Não me preocupo com isso, mesmo, opino muitas vezes mas as outras observo, falo o que estou pensando e nesse momento acho corpos que foram banalizados por influencias absurdas.

Hoje

Eu chorei tanto, mais tanto, que meus olhos ardiam de tanto chorar, chorei como uma criança pequena que chora quando perde a mãe no shopping, chorei como se a minha alma estivesse sendo virada ao avesso, e é de certeza a primeira vez que choro na frente das minhas amigas, na frente dos professores, na frente de todos.
Todos me perguntavam se eu estava bem e respondia como sempre : - Sim estou bem.
Mas se eu pudesse contar todos os meus problemas, fazer isto aqui dentro sobressair, e como eu precisava chorar e não sabia eu não vi aquele desespero me contagiar, meus olhos encheram de lágrimas, meu coração começou a bater mais forte, senti minha garganta dar um nó, isso que doí tanto.
Cara eu chorei, chorei tanto, mais não chorei tudo que precisava chorar. Sorrisos vieram, piadas malditas, eu começava a ganhar cor, e por mais que eu tentava a torneira aqui no peito não fechava, eles, essas coisas acabaram com a vedação que imbrangei aqui, eu me senti ou me sinto doente, como se a minha alma estivesse do avesso, eu sangrei.

A lama me cobria dos pés a cabeça, a sensação de mágoa e rancor me faziam a cabeça, ao certo eu não sabia o que estava pensando só precisava daquele momento para colocar um pouco das muitas coisas que estão aqui, me matando, e meu Deus eu pensei em tantas coisas ruins para acabar com isso, me perdoe mesmo se o Senhor não existir, e estou com tantos problemas e ninguém sabe, eu não posso eu não poderia nem mencionar quais, e se fossem só comigo...;/

suspiros já não afagam meu coração, abraços já não me acalma como antes, pessoas especiais estão indo embora, algumas não voltaram mais, como isso me doí, nossa.

16/11/10

Ela arregalou os olhos

Me puxou e disse baixinho - Não conte pra ninguém que eu tenho medo de escuro, entendido?! Fiquei surpresa de ver aquela menina com pinta de esperta e um pouco hiperativa, me contar seus medos, o jeito angelical escondia as travessuras com os meninos da sala, olhos castanhos, pele clara, sardas por toda a parte superior da bochecha, baixinha e bem sapeca. Que garota encantadora, a cada paço ela segurava a minha mão mais forte como se estivessémos caminhado para uma imensidão onde não houvesse chão.
Um barulho estrondoso e ensurdecedor, fez com que ela gritasse tão alto quando eu, ao piscar dos olhos eu vi, eu não poderia acreditar, era um carro, vinha em nossa direcção e muito rápido, abracei-a com toda a minha força mais não bastou, nos jogou para o auto, naquela hora eu vi ela já não estava mais acordada, meus olhos embaçados, o sangue escorrendo, eu não podia acreditar!
Por um longo túnel ela segurava a minha mão, me puxava repentinamente ao tropeçar de meus paços, eu não sentia dor, não sentia nem meu coração bater, só uma dor, uma forte dor no peito que subia para a garganta e fazia com que eu não conseguisse falar, ela disse, ela parou, ela olhou em meus olhos verdes que agora ficavam mais escuros do que o normal. - Você precisa continuar, vamos, vamos, essa é a hora.
Eu quase não conseguia ver, apenas a escutava, e escutava também a voz de Anne, ela chorava e e pediu para mim voltar, não consegui entender nada, e Cristen a menina linda da pele clara que mal sabia ler disse que ela não poderia esperar, não ali.
Não poderia mesmo entender nada, então o chão se abriu de repente e a mão suada que me segurava firme escorregou e senti naquele momento perder, perder uma vida. Num olhar frustrado e com um tom negro, alguém, alguém que não conhecia me tocou e  A morte sussurrou em meus ouvidos que aquelas ultimas noites não seriam fáceis, e a pedi que me levasse logo, para parar de sofrer, ela ditou um não e disse:
- Todo esse tempo é precioso, aproveite a dor.
Meus olhos se fecharam, calmamente, eu me deitei, e sonhei com meu amor, meu amor não tinha a mesma , não sei dizer, idade, tamanho, ela tinha crescido e era linda, nossa como era linda, e como era, eu tinha me apaixonado por uma garota e não sabia.
De Repente uma luz forte me segou e ela se perdeu em minhas lembranças e me senti em paz, uma paz tão grande que adormeci e dali nunca mais sai.




Que podrinho que ta isso, mais ta!

Ta tudo estranho

Estou tão quieta, cansada, ando muito pálida, sonolenta até um pouco de bom humor. Estou andando muito silenciosa, tolerante, poucas são ás vezes que grito, talvez seja só o começo da semana cansativa, mais eu sinto uma clima diferente. E eu fiz pasteis hoje, e lembro da outra vez que fiz também .-. Eu ando até com vontade de dançar um certo tipo de musica, mais tenho vontade mesmo é de deitar num canto ao sol e ficar por lá por muito tempo, só pensando. E estou com aquele tipo de sorriso estranho que até eu não sei do que se trata, pressentimentos ruins contam?! Estou me sentindo sozinha também, no momento fiz algumas coisas erradas, mais eu não sei de mais nada então eu vou me refugiar novamente nas palavras.

Eu fico

Aqui pensando no que eu estou pensando, formulando textos e nunca os editando, acabo os esquecendo em meio tantas lembranças. E os meus textos já não estão tudo aquilo novamente,  as coisas também não andam nada bens, nem em casa, nem na escola, nem no amor, amor pufffff.
Evitar é uma palavra muito legal, frustração e tristeza já fazem parte do vocabulário,o legal é que hoje durante a noite eu vou sair e quer saber eu vou sim fumar, eu vou sim beber, eu me canso parece que sou a única, sempre a certa, sempre a politicamente correta, eu tenho meus motivos, já busquei ajuda de todos os lugares, já perdoei, não julguei, mal perguntei e agora o aconteceu eu estou visivelmente arrasada, eu preciso respirar e pensar umas cinco vezes antes de responder uma pergunta, ando sem paciência paras pessoas da qui, outras pessoas me vigiam, outras me observam, eu só recebi mentiras e mais mentiras em troca, ser fiel, compreender, agir carinhosamente, eu nunca esperei nada em troca, e não espero, só agradeceria que não mentirem para mim mais uma vez.
Eu penso que assim, na verdade a cinco segundos esquece o que ia escrever, deixa eu relembrar,(1m se passou) lembrei, penso que verdades podem machucar e muito mais machucam menos do que mentiras, eu estaria aberta para verdades indagantes, que sufocassem a minha alma no travesseiro com capa rosa, estaria aberta a deixar o ultimo beijo, a última noite, o ultimo afago para trás em troca de verdades que me matassem e que viessem com um longo suspiro e o mexer dos lábios em forma de tristeza, os olhos se fechando em forma de desaponto mais a certeza que desejaria toda a felicidade e paz que não pude ter, felicidade até sim, mas... esqueça.
Eu sou uma pessoa extremamente grossa, arrogante, sem senso de humor e sorrio a vontade poucas vezes, e quando olho para baixo e mordo as bochechas eu estou prestes a chorar, quando fecho os olhos lentamente eu estou formulando textos e prestes a sair correndo pra sentar, escrever e chorar, é eu tenho um jeito estranho, também quando cruzo as pernas em pé, coloco a mão perto da boca, ou finjo tirar ou mexer nas unhas estou verdadeiramente envergonhada e sem graça. Não gosto de milhões, milhões e milhões de elogios, principalmente falando que sou um exemplo, tenho uma razoável dicção, falo alto e moro de vergonha do meu corpo, e ainda sou anti-social, me afasto ligeiramente das pessoas que não conheço, sei um pouco de musica, odeio extremamente que se finjam que gostem de mim, não gosto que me observem. E sou muito chata quando estou chateada, brava, triste.
Como eu não sei continuar, vou escrever qualquer coisa, que me acalme e tire esse olhar de mim, por muitas noites trás estou sonhando com coisas estranhas e não tenho coragem de procura-las, na verdade não acredito muito em esses negócios de sonhos, falar em crer, não quero comentar em Deus por que é muito complicado, mais eu adoraria quem estivesse lendo lese até o fim, porque não deve estar distante.
Engraçado de que com pessoas eu não consigo dizer nem metade de todas essas palavras escritas e eu não sei porque porque talvez eu me canse de ouvir as opiniões que elas vão dar, mais são poucas as pessoas que consigo ouvir mesmo, no mínimo umas 6 é!
E esse é o fim esperado grande MERDA, com diz meu querido amigo Jei - Vida de Merda! mais é mesmo, pensa que nascemos só pra se fuder na vida, isso é bem positivo mesmo, esquece hoje é um dia pra esquecer afogar as magoas, enxer a cara, fumar até perder os pulmões ;) não tanto masi só pela metade.

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Eu desisto, eu desisto mesmo, nossa, não cabe em mim.

Deixa-me

Descrever o que eu senti quando apertei o Enter, primeiro veio o arrependimento em tocar novamente neste assunto, depois a sensação de dor na boca do estômago e no coração, e sabia que não poderia fazer mais nada, voltar atrás, pedir pra esquecer, mais se eu soubesse que por muito tempo eu perdi tempo de mais com medo de perguntar e medo da resposta eu não teria sofrido tanto, e aquelas palavras foram entrando no coração e cara no fim de tudo me deu tanta paz, e era toda essa paz que eu procurava em seus olhos.
O êxito da boca em se abrir e fechar rapidamente, a insistência do outro lado, fez com toda a certeza a diferença que hoje carrego, e eu senti como se tudo aquilo que carregava nas costas tivesse caído, nunca, é uma palavra forte mais espero por muito tempo  esse peso não apareça.
Não detalharei, nem sábado nem domingo mais seu olhar penetrou mais uma vez em mim, seus gestos seus sorrisos, sua forma de se esconder, e eu ainda estou com medo daquele filme de terror.
Por muito tempo eu procurei a saída a libertação de tanta dor, e acho que encontrei. Novas lembranças foram feitas, e foram tão boas.

Eu guardei

Juntei cada pedacinho, envolvi em um pano branco, cuidei atenciosamente de cada detalhe, mas ele põe se em derramar mais, mais e mais, e eu não sei mais o que fazer para que ele se liberte de tanta dor, impossibilitado eu o ajudei, eu me transferir para outra dimensão para fazer isso.
Que bosta não adianta fazer nada, disse a minha outra parte e disse mais:  Você não a observa atenciosa, não escuta o que precisaria pra se libertar, foi você quem se prendeu não ela, e seu único problema é esse, mencione uma vez se quer que não tenha acontecido aquilo por favor! Fique sem palavras a boca secou e ela começo a fraquejar chorar e a se apoiar sobre os joelhos chorou, derramou sua resta de alma, desejou fim, agradeceu, julgou, falou, gritou, mais não adiantou, ela sente dor, sente amor e solidão, se refugia em coisas erradas e não percebe seu afundamento, sua decepção. - Calate ou morreras de dor.
 disse ela com voz de soberanidade e raiva.
- Tua queda é provocada por ti mesma, acorda, enxerga, se ama-a segue enfrente tola, joga fora o que te trás dor, se qués ama-lá verdadeiramente segue enfrente asno.
terminou ela com toda impiedade.
- Tu sabes que não é simplesmente assim, sabes que a tola não somos nós mais sim todas nós, cala te uma vez e me escuta, a minha queda é o fracasso de querer dizer e não conseguir, é a fraqueza que o amor criou em mim, e ela é mais importante, é uma vida, senta-te aqui ao meu lado e sente meu peito, sente a minha pele, sinta a intensidade que ela causa em mim, e se estamos nesse confronto ´porque existe duas de nós lutando contra uma mesma coisa, e você sabe que não é o amor, sabe que nenhuma de nós tivemos sucesso.
olhou como se estivesse lendo os pensamentos dela, mas sabia que era um pensamento igual.

As duas que são apenas uma se calaram, e o resumo de tanta dor, é apenas o amor. Me impressionei porque eu consegui usar palavras que não me retratam totalmente confundindo qualquer pensamentos ou conclusão, não vou mentir ela ao mesmo tempo que me faz tão bem me faz mal por saber que... não te-la por perto sempre me dá medo, e sabe isso tem que acabar, não o amor, mais as outras coisas, dentro de mim.