Meu dia, minha noite.

Sabe quando você ouve uma musica por mais de um dia,
 repetindo-a sem parar, isso é um certo tipo de atracão musical,
 é um certo tipo de vicio, até que você enjoa, e quer ouvir outras,
 sabia que isso também acontece com as pessoas, eu não falo de mim,
não, mesmo, eu não sei de quem falo, mais eu vou falar.
Isso acontece de uma forma inexplicável, você se apaiXona,
 você vive dias lindos, sabe tudo da pessoas 'amada', um grande tempo passa,
 ou também nem precisa passar tanto tempo assim,
pra de repente essa pessoas que se apaixonou se cansar,
não exactamente da outra pessoa, mais saber o que ela vai falar, fazer, sentir, expressar,
ai então esse certo vicio passa você cansa da droga que te viciou,
e quer procurar outros tipos, outras sensações,
mas o problema é que você vai deixar uma pessoa magoada,
vai destruir por muito tempo toda a perspectiva de vida dela,
e de uma forma ou de outra ela vai achar alguém pra cura-la,
mas vai demorar, você vai achar novas drogas mas vai ver que bem no fim das sensações foram todas iguais,
ai então vai ver que aquela letra de musica, aquela primeira droga era a que te matava,
matava suas frustrações, te saciava de tudo, e hoje ela acabou e você esta a beira de um rio vendo o próprio
reflexo, toda deprimida e pensa como fui tola, mais de nada vai adiantar,
uma enorme pedra caiu e deu o fim, o fim de tudo. E eu não falo de mim,
mas andei pensando sobre isso, vendo pessoas assim,aprendendo a dar valor pra cada pessoa que passa por mim,
que me para e me faz realmente pensar e muda pelo menos um pedaço de tudo que sou.
E do que adiantaria falar: aaa ninguém  nunca olhou pra mim, ninguém, nenhum menino me amou.
Eu estaria perdendo um tempo precioso pra ver que não preciso que algum menino me ame pra ser
amada pelas minhas amigas, amar minha vida, e eu estaria blefando ao concordar com pessoas que falam coisas desse tipo,
por dentro estaria pensando de como são insanas e mal amadas, por não verem que estão ficando mais fracas, ao passar do tempo,
por pensarem assim, insanas e fracas, eu diria aham pra cada palavra dita, e por dentro me revoltaria, u já me cansei tantas vezes
em dizer que é preciso enxergar não apenas ver o que esta a frente.

Como odeio admitir que estou com medo, de que não quero me manifestar perante todo mundo.

As vezes eu fico

Pensando como as coisas acontecem, eu não sei se vou conseguir falar o que estou pensando hoje, mas acho que uma pequena parte eu consiga.
Fico pensando de como as coisas acontecem para uma garota novinha, de como seu coração bate ao falar com o menino que gosta, é engraçado e tão bonito porque já passei por essa fase, eu fico pensando que em algum lugar tem alguém como eu que pensa em tudo dessa mesma forma. Fico pensando de como os dias estão lindos, de como eu estou sorrindo como uma boba, na volta da escola, de como eu ainda consigo sorrir tão cansada.

É realmente eu não consegui me expressar correctamente, estou quase muito bem, cansada e com muitas olheiras -.-

eu não poderia

imaginar como tudo esta rodando, funcionando, incontrolável, eu não poderia saber o que esta havendo em torno, há coisas que eu não posso citar, nem falar, apenas lembrar falar no pensamento, e tirar conclusões precipitadas daqui de longe.
Nos temos tempos pra errar, é apenas uma fase, que com o tempo o tempo volta ao normal e bota tudo em seu lugar, deixando pessoas partirem, aproximando ou, matando outras.
essa noite tão bonita que esta lá fora e eu não posso sai para vê-la, porque estou doente, mais da janela do quarto eu vejo, eu vejo um céu, pra qual fiz mil pedido, implorei, mais tudo foi em vão, no braço. cinco fitas, duas brancas, uma rosa, uma azul e uma grande amarela, e eu não teria medo de continuar se soubesse no que tudo isso vai dar, tenho tantas preocupações, tantos planos, e a incerteza.

Eu cresci tanto eu me reergui tanto, eu chorei tanto, mais tanto que não sei explicar como o meu corpo não esta seco, mais sabe se é de uma coisa que não me arrependo é de ter feito o que fiz, me arrependo sim de não ter dito o que eu sempre guardei, por que pior que mentir é mentir pra si mesmo, é como não ter pra onde ir.

Não seria

Novidade vindo dela mesma, chegou em silencio com uma das mãos no rosto, mostrando a saliência em suas bochechas rosadas por causa da gripe, se sentindo impaciente e sem conhecer ninguém, ela declara um oi baixo e meio fanho por causa do congestionamento das vias nasais, se sente tão envergonhada por chegar em uma tribo desconhecida, ela leva sua bolsa preta, com alguns bottons pregados mostrando seu génio musical.
Ela passou a tarde inteira ensanhando o que falar quando chegasse, mais agora ela nem sabe o que falar, se é um olá, um oi, uma saudação fascista, não, to brincando.
Sabe que é novo, são 16:11 da tarde de domingo, eu não tenho certeza mais acho que vou levar o meu skate, comprar um carteira de cigarros a mais barata, por algum lugar ai, amanhã já é segunda, vou me prepara, respirar, tragar, me acalmar bastante, pois so me resta sentar e escrever!

Eu postei porra! ;)

Eu desisto

De mim, e de qualquer um que ainda acho que tinha forças pra continuar, esses textos estão cada vez piores, eu não vejo um porque em continuar fingindo acreditar que ainda gosto de escrever, que ainda acho que não desisti completamente, eu cansei, eu não sou mais a mesma.
Talvez o blog fique bem  por que de alguma forma eu perdi qualquer tipo de vontade de escrever, pra atualiza-lo, mas eu estou desistindo mesmo, acho que é o fim por uns tempos.
Eu estou mal.

Cigarros e bebidas, sempre

São uma companhia ótima, junto com as minhas amigas. Quando não há nada a se pensar, quando não há nada a se fazer, as cinzas caem lentamente, o cigarro diminui, os tragos são bem mais lentos, a indisposição de caminhar é maior, a calma da alma se encontrar em pequenos lugares onde o silencio predomina.
A diversão em pedir aquela musica mais conhecida da cidade, e cantar junto alto, a alma perdida se encontra nas pequenas coisas, mesmo que não há nada para se firmar, quase ninguém desiste de lutar, ou se firmar, as flores caem, as folhas caem, as pessoas caem, eu já cai, mas ao contrario das folhas e flores, as pessoas podem se reerguer novamente, algumas usan outras pessoas como base, mas há outras que usan qualquer outro tipo de base, mas evitam totalmente a base que a afundou.

O que é importante pra você?

eu sempre perguntei para pessoas isso, sempre, porque a muito tempo me disseram que o que eu achava importante era tempo jogado fora, sério mesmo, senti todas aquela palavras atravessarem o meu peito me ferindo gravemente, senti o abdome rígido, e o meu coração bombeando mais sangue. As pernas ambas,doloridas,  o cheiro forte de veneno me fazendo andar para um lado, para o outro até cair.

Se foi isso mesmo o que aconteceu eu não sei, mas é como se estivesse realmente falado  o que eu sempre quis, o que eu sempre pensei, o que eu sempre tentei desabafar sã, mas então algo veio me ajudar, e deu certo!

Dói bem mais do que uma simples facada.

Toda a sabedoria poderia se encontrar em apenas um homem, mas nós, ou a maioria do homens não se importam mais com a tal sabedoria, não a sabedoria de usar uma metáfora, ou virar uma metáfora, mas ninguém age com sabedoria, vive com sabedoria, ninguém mais ama com sabedoria.
Ninguém age por apenas agir, amar sabedoria-mente é pensar que talvez num futuro próximo haja um fim, e não causar marcas que possam num passado recente criarem esperanças, não faz sentido algum eu dizer isso.
Dói bem mais do que uma simples facada, significa que a dor emocional é mais forte do que a física, poucas vezes escutamos mortes causadas por amores, mas é porque a única forma de morrer é por outros meios, o amor só causa a morte da alma não do corpo, destrui, causa problemas, mas tem seu lado bom, dos quais só quem ama reconhece, ninguém nunca vai dizer ele(a) morreu de amor.

Hoje eu resolvi falar de amor, porque no sábado a noite eu bebi, e acho que falei tudo o que não conseguia, falei coisas que só a minha alma poderia me escutar, é como se não estivesse falado mais sim meu interior, quando as coisas parecem estar bem, aos olhos de fora, a alma enxerga o além.

show breasts!

show breasts!show breasts!show breasts!show breasts! Sabe por mais que eu queira eu não consigo lembrar um porque de acordar sem roupa, apenas de calcinha, eu não consigo lembrar de como cheguei ate em casa, depois de ter sentado no meio da rua, perto da casa do Clayton( mano to vendo tudo azulzinho nessa porra)De como que eu consegui uma queimadura no dedo, e um dedo sem unha todo fudido, aranhões por toda a mão direita, a mão esquerda super dolorida, de como eu consegui perder a minha piranha, mas sei la nê será que o pai da Milena vai lembrar algo?! Se eu não lembro é de boa, é mano-lo a ultima vez que bebi assim foi na confirmação da Fernanda.

JEsuis é cabreiro tudo o que eu disse ontem, Eu perdi minha piranha também, tomara que o centro não tenha cameras por ai por que se não show breasts! asasdagtf

Foi legal foi legal, legal legal, eu acho também que eu cai no fórum é eu acho.

Vei aquele gosto de Martini agora, eca mano, tão cedo não, ui ui ui, a eu to morta e com dor de cabeça, #FATO.
Beijo me liga com gosto de Drear?! algo assim.

Muleka

Muleka ma-grela da perna machucada, que usava fundo de garrafa, que conta historia e adora rir, tem seus sonhos em primeiro lugar mas, sempre sonhou em trabalhar para a Marinha, sabe que seus podem ser apenas sonhos, mas não desiste de contar historia das quais ela nem sabe ao certo se estão certas.
Do modo que sorri demonstra ingenuidade, mas trás nos olhares malícia e vaidade, mesmo que seu cabelo esteja bagunçado e o esmalte preto descascado, a linda rosa não olha pra meninos e nem pra meninas, já beijou meninos e meninas, trás na bagagem mais de mil suspiros, mais de mil dores, mas também trás sorrisos e emoções. A menina moça que talvez nunca seja especial pra ninguém, mais é especial pra si mesma, por ter superado medos, por ter renovado desejos e ter curado dores jamais curáveis.

A muleka não é fodinha, não tem mais de 100 contatos no msn, (não, tem sim) mais não precisa ter imagem de quem não é, encantadora, querida, mas grossa, infelizmente ninguém é perfeito.

Trago sonhos, nunca sonhados, trago desejos irreverentes, trago magoas e dores inperspectivel, mais trago mais do que sorrisos, trago amor.

Rock and Roll all nite [live]

Isso foi tão mais idiota do que consegui suportar, o peso de sua alma fez a desabar lentamente, mas se tornou bizarro porque ela gostaria de cair rapidamente mas  o impacto do livros fez com que ela acordasse e lembra-se que hoje é sexta- feira, não falo de mim, não falo de ninguém, se alguém soubesse o quanto preciso escrever, me dariam um gravador, pra que não perdesse todas as minhas ''brilhantes'' ideia.

Passei tanto mal essa noite, nossa, mas tinha esquecido como é se sentir estufada e cansada de si mesmo, a salvação venho directamente da garganta, seria nojento se estivesse me retratando a regurgitação que houve 00:12, como séria se eu perdesse minhas horas?! Não sei. O alivio de se sentir vazia e mais limpa, de todo aquele lixo estomacal.

Amanhã eu tenho uma confirmação mais a vontade que tenho é de sair, pra fumar e andar sem rumo, igual o que fizemos sempre em blumenau, mais ao contrario de la aqui tem muitas lembranças, e por mais que elas cansem elas são boas, mais as vezes não são tão boas assim. A lara me perguntou o que havia de errado, basta olhar ao redor, isso é o errado, isso é o que eu não consigo mais ver, suportar, enxergar, mais consigo ler ainda não se esqueça. Eu não poderia se quer citar seus nomes, eu não suportaria mais uma renovação de espíritos e mentiras pra engolir, eu não estou com raiva nem ódio não, mais acontece que ai dói tanto, eu sei realmente eu sei, mais acontece que ver e não entender nem compreender, estou rindo da confusão de palavras e esse titulo que não tem nada a ver.

WE BELIEVE (está tocando) Por mais que não acredite em mais nada, acho que até bem pouco no amor, por que o amor é uma ferida que dói e não se sente, porque quando dói apenas um dos dois lados ama, porque amor não causa dor, True Love, por mais que quiséssemos o amor nunca da certo, daquela forma que desejamos, então partimos pra qualquer lugar sem rumo, dai então damos de cara com que não queríamos e dessa vez não é o amor, não, é o amor mais de outra pessoa. ( Levantei as sobrancelhas mau feitas e, fiz cara de indagação, com quem que abre a boca e se sufoca com as próprias palavras.)
Foda-se eu não estou me importando com mais nada, só quero passar de ano, e descansar um pouco no sol, e os amores? que cansem de me procurar, porque por algum tempo foi ficar escondida.

Descobri que meus dedos mostram que sou agressiva o.o caramba, eu sou suficientemente doce pra ser agressivo. Não, é mentira, só um pouco, metade, confusa, confuso e essa chuva estragou o meu role de noite. A então vamos curtir Rock and Roll a noite toda BABY!

Com essa chuva

eu até teria chegado seca em casa, mais não foi o que aconteceu, me sentei lentamente na carteira desejando que todo esse tempo ''ruim'' fosse embora, então mais uma nuvem escura fez com que o meu pedido realmente não se realizasse, e todas as minhas esperanças fossem de água a baixo literalmente.
E é literalmente muito confuso até conseguir compreender, mais eu não me imaginaria entendendo e compreendendo a mim mesmo tão bem, talvez não haja muitas explicações óbvias, mas as duvidas surgiram num momento de incapacidade de parar pra pensar, é claro que não deixa de ser confuso, mas agora eu posso entender um pouco mais as descobertas feitas.
Seria até fácil não derramar nenhum tipo de lágrima ao pensar em tantas as coisas, é sentir o vento frio e impiedoso que passa por aqui e traz tudo o que eu gostaria de não sentir, é sentir que a distancia aumentando e talvez algumas coisas se perdendo aos poucos ou tão rapidamente.
Eu teria me sentado em qualquer canto e escrevido tudo que naquele momento eu estava pensando, mas houve algo para mudar o rumo, a chuva, ela veio rapidamente me fazendo esquecer que eu queria dar uma volta de skate pra me machucar mais ainda, eu esqueci também do quanto eu precisaria de mais um suspiro, de mais uma abraço, de mais um riso que esconde os verdadeiros sentimentos, mas sei que eu preciso do quanto antes de quatro cubos de gelo, numa bebida onde eu nem sei como consigo tomar, por não gostar do sabor de álcool, estranhamente tudo que vier é lucro.
E me senti muito, tão adulta naquela hora que eu falei alto e grosso - Dei-me um,a carteira de ...
Foi completamente um alivio por acender devagar sentar-se sob aquele sol tão quente, que calmamente queimava a minha pele, sentir o vento bater despenteado o que eu demorei pra pentear e arrumar, foi tão bom passar a tarde com vocês.
O que eu realmente queria dizer é o quanto você me faz falta, ou quanto ainda eu sinto, ou eu não se já me cansei de sentir, mas é sentir algo que não esta aqui, é como se eu tivesse um copo d'água e não pudesse beber(eu estou com muita cede).

A chuva trouxe hoje muitas coisas.

É sim

To bravinha sim, to triste sim, muito, muito, não por perder todos os meus post, isso não é importante, mas é que havia lá, conversas e fotos, duas fotos, duas mais importantes e é claro que eu sei que perdi tudo. Talvez até tenha sido bom, por olhar aquelas fotos todos os dias, mas to tão brava, nossa.
Bom então perdi tudo, não vou entrar mais lá não, desisto, me sinto tão fraca esses dias que meu, não vejo vontade me nada, vou postar sempre aqui. ;/